COMO FAZ?

Impala (narciso)

2012-01-15T08:01:00.000-08:00

Sempre fui um pouco áspero, fechado, sempre tive dificuldade de receber amor. Na verdade, eu sempre precisei de afeto, só que antes eu não admitia.

Impala (cucas confusas)

2012-01-15T07:59:00.000-08:00

“Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso.”

Impala (olhos de ressaca)

2012-01-15T07:58:00.000-08:00

"Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera? E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.”

Impala (viver com pouco)

2012-01-10T08:04:00.000-08:00

Não tenho nada pra te falar muito, apenas toda minha vida pra contar e mais algumas coisas bizarras que aconteceram hoje, ou sei lá, nem queria falar nada, só queria poder te beijar de novo boy, é sim, todos me dizem que eu assusto ou que sou precipitada, não é isso, só gosto de falar as coisas antes que aconteçam, as vezes nem toda surpresa é boa, saca? Te disse tudo isso porque quero que saiba que eu sempre quero tudo, o maximo possível, a intensidade possível, não consigo viver com pouco.

"Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa"

Impala (vintequatro)

2012-01-10T08:03:00.000-08:00

Você é do tipo que se apaixona a cada segundo, ele me dizia, legal, parece comigo, e eu concordava, e era bem assim, eu me apaixonava, despertava o desejo e acabava acontecendo, mas não de acordo com o que eu imaginava, nunca, não tinha isso de eu fico com você pra sempre, nem essas malditas vinte-e-quatro-horas. Tinha medo das conseqüências e assim preferia não pensar nelas, preferia sofrê-las do que ficar inerte.

Impala (raça)

2012-01-10T08:01:00.000-08:00

E era isso, a gente tinha que se acostumar a não ir com muita sede ao pote, embora fosse de natureza escorpiana. Só que era quase engraçado esse nosso instinto, a gente não se permitia ficar parada, era como uma tempestade sempre, saca, e quando abaixava a poeira só se via destruição. É. Quando a gente não tem quem machucar, machucamos nós mesmos, eu sei. Ai tocava November Rain no fundo, a gente dançava lentamente, e tinha toda aquele suspense no ar, éramos fingidos a misteriosos, éramos bastante fingidos num total.

Talvez fosse outra raça, ou talvez fossemos tão normais quanto o resto. Não, definitivamente éramos outra raça, pelo menos era mais bonito assim.

Impala (calçada)

2012-01-10T07:54:00.000-08:00

É como se fosse lutar diariamente. Poderíamos inventar palavras ou simplesmente saber quais elas são, não adiantaria. Não era assim que acharia significado ou mesmo a solução. Eu poderia estar falando dos meus problemas, ou dos seus, dava no mesmo, a gente nunca sabia quando aquilo era a ponta da linha. Sabia só que teimava a doer, mesmo quando não se permitia. Cigarro jogado pela metade, copos meio vazios, vida sem um inferno. Era melhor eu escolher logo a minha tatuagem e voltar com um pouco de fé e coragem.

"Eu estava a ponto de sentar numa daquelas calçadas tortas, enterrar a cabeça nas mãos e chorar e chorar pelo tempo perdido, pela falta de sentido, pela minha derrota."

Impala (ano novo)

2012-01-06T08:07:00.001-08:00

'Dessa vez não vou evitar dizer o que está na minha cabeça só porque eu sei que minha mente geminiana vai negar no dia seguinte, não fugirei de palavras bonitas porque quem diz não é uma pessoa perfeita, não arrumarei mil defeitos pra brigar contra as novecentas e noventa e nove qualidades, não desviarei meus olhos por medo de ter minha mente lida, não sumirei por medo de desaparecer, não vou ferir por medo de machucar, não serei chata por medo de você me achar legal, não vou desistir antes de começar, não vou evitar minha excentricidade, não vou me anular por sentir demais e logo depois não sentir nada, não vou me esconder em personagens, não vou contar minha vida inteira em busca de ter realmente uma vida.

Dessa vez não vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final.
Estou apostando minhas fichas em você e saiba que eu não sou de fazer isso. Mas estou neste momento frágil que não quer acabar. Fiquei menos cafajeste, menos racional, menos eu. E estou aproveitando pra tentar levar algo adiante. Relacionamentos que não saem da primeira página já me esgotaram, decorei o prólogo e estou pronta pro primeiro capítulo. '

Impala (carta de saida)

2011-12-22T08:21:00.001-08:00

Não era coisa pra se falar, mas eu gostava de falar, ou gostava de me fazer de vitima. Mas

independente disso, doía, doía demais, e eu nem precisava saber dos motivos certos, talvez fosse uma autodestruição precoce. Por que ele não podia ler meu manual? E eu me doava, porque não podia pedir nada em troca, mas como se faz pra resolver essa infelicidade? O tempo me tornaria algum dia sem emoção, e assim eu não sentiria mais nada. A gente resolvia na cama, mas a cama já havia perdido o gosto, acho que hoje eu não quero mais, quero só um colo e um cigarro, talvez uma boa dose de conhaque pra acabar de vez com essa amargura. Eu quero alguém que faça alguma coisa bonita pra mim e que faca só por mim. Acho que hoje não quero mais te ver, e não quero ninguém que me deixe feliz, eu quero só um colo pra eu poder chorar e dormir, amanhã talvez eu queira outras coisas, quem sabe isso passe. Mas hoje não. Não havia nenhum colo por perto, ela tentou dormir se abraçando, tentou tomar um banho pra ver se passava essa agonia, essa dor que ha dias não saia, mas afinal o que era? Falta ou excesso, martírio ou o fim? Ja não sabia mais, se trocou e resolveu ir no bar com ele, fingiu que estava bem atrás de um sorriso amarelo, deu todos os goles na bebida, fingiu assuntos engraçados, chegou em casa, transou com ele e ainda fingiu que continuava do mesmo jeito. Chorou um pouco no banheiro pra poder dormir. E antes de dormir ela rezou e rezou pra ele terminar com ela no dia seguinte.

Impala (vida bosta vida)

2011-12-22T08:19:00.002-08:00

Essa é uma das tristes verdades da existência. Nada neste mundo é permanente. Mesmo os

personagens criados por Shakespeare irão, dentro de milhões de anos, deixar de existir. Foi uma pena que vocês tenham vindo aqui por acaso, mas a vida é assim... cheia de ironias... algumas são agradáveis , algumas bem feias... nunca pensei que a vida fosse um presente... é um fardo, uma sentença... uma punição cruel e incomum.

Impala (décimo quinto aniversario)

2011-12-22T08:18:00.002-08:00

Ninguém.. foi isso.. foi isso. Foram aqueles anos.. Quinze duros anos.. sem nunca ter a coragem de ir embora.. apostando equivocadamente que toda aquela instabilidade mental era um sinal equivoco de genialidade literária, quando na verdade era uma simples demência.

Impala (whiskey drums)

2011-12-22T08:17:00.001-08:00

Do recomeçar a desistir; humilde a humilhado; em fazer planos e esquecê-los; embriagando a ressaca; evangélico à ateu.

Impala (especial)

2011-12-22T08:16:00.001-08:00

- você devia era economizar o tempo em que você passa se fazendo de vítima pra conquistar as

coisas que você realmente quer na sua vida, porque senão elas vão embora e você vai continuar o resto da sua vida sendo e se fazendo de vítima.

- certo.

- passar bem.

- fazendo de vítima o caramba.

- imagina.

- não, não to.

- eu que me faço, colega.

- colega o caralho.

- não sou sua colega.

- ok.

- eu sou eu.

- a única coisa que eu realmente quero nessa droga toda era você.

- ok, já entendi.

- é, você entendeu.

- tô quase vendendo a minha alma pra você.

- eu vendi a minha pra você e você não viu.

- num viu porque é cega.

(Estava perdido entre fotos dela. Desculpa, mas achei especial.)

Impala (assim meio)

2011-12-22T08:13:00.001-08:00

Eu queria falar de você, assim, meio escondido. Eu só não sei o que falar. Então você falava, e eu juro que mal prestava atenção, acho que a culpa tampava meus ouvidos, mas deixava eu sentir isso mesmo assim. “Isso” que eu não sabia se ia conseguir controlar, “isso” que eu nem sabia o que era, que nem me consumia o tempo todo, mas nesses tempos difíceis tem conseguido demais.

Impala (Narciso)

2011-12-22T08:12:00.002-08:00

As vezes acho que eu me perco demais. As vezes também não acreditava em nada, nem nas

pessoas, nem no amor, nem na amizade, nem na confiança, e me perguntava que porra eu fazia

nesse mundo que vai servir de algo. As vezes, eu paro, me encho de esperanças e tento me

manter em paz ou ser qualquer coisa perfeita. O doutor me perguntou como eu me sentia. Eu disse que doía, mas que era mentira, eu mal me importava, mas ao mesmo tempo sentia, sei que não era de mim, era a dor de alguém que eu não conhecia, mas estava ali, e como doía. Ela só queria ter outro nome, mas precisava disfarçar pra não precisar voltar naquele inferno, então era Narciso, sempre Narciso. E o doutor me perguntava quem era Narciso.

Impala (mad)

2011-12-22T08:08:00.000-08:00

O doutor dizia alguma coisa sobre meu inconsciente. Eu só queria dizer que não parei de ser como eu por causa dessas conversas. Eu só achei que podia ter controle, que podia usar esse “defeito” na hora que eu quisesse, mas a verdade é que eu não sei o que aconteceu. De repente eu estava lá, sã, ou algo do tipo. As vezes eu me pergunto se estou mentindo tão bem pra mim, e menti tão bem pra ele que fui liberada assim. As vezes também acho que eu deixei de ser algo, ou que eu não sou nada mesmo e só to vivendo por aí.

Impala (certeza)

2011-12-22T08:07:00.000-08:00

“Assustavam-me essas certezas súbitas, tão súbitas que eu nada podia fazer senão aceitá-las, como todas as outras.”

Narciso (borderline)

2011-11-19T06:11:00.000-08:00

Eu disse naquela ultima noite que eu não sabia o que queria achar em você. A verdade é que eu sabia, mas como não queria decidir nada eu dizia que não sabia, assim ficavam elas por elas, e a gente continuava nessas conversas pra cá, carinho pra la, e tua lembrança continuava quando estava longe mesmo quando eu pensava que não era mais nada daquilo.

Eu disse isso naquela primeira noite, enquanto íamos para casa... ele parece legal.. um pouco perdido, mas bom... ela é borderline e carnívora.

Narciso (conversa de botas)

2011-11-19T06:03:00.000-08:00

Você falava que eu era difícil ou que eu gostava assim, mas baby, é pelo contrario, sou a favor do mais fácil, do obvio, a diferença é q eu não gosto de perder tempo, e não vou ficar aqui te esperando ou esperando você ser daquele jeito por que tem outras pessoas ali na janela e eu quero ver o mundo.. mas se eu soubesse que você realmente queria ficar eu ficaria também, e acredite: muito feliz.

Narciso (pare)

2011-10-10T06:26:00.000-07:00

Me encontre hoje as 6h30 perto daquela estação em que você me deixou ou libertou, já não sei mais, eu via aquela placa de pare como se estivesse parado ali pra mim, só que eu não parava, nunca, o ritmo era o mesmo, a intensidade era a mesma, mas o que essas pessoas fizeram comigo nesses últimos anos, o trem passava quase me derrubando, a cocaína já não era a mesma, nós precisávamos de aprovação, contávamos as buzinas, contávamos nossos anos como experiências, mas a verdade é que envelhecemos e continuamos desesperados, a diferença é que hoje escondemos a todo custo. E eu voltei nessa estação as 6h30 só pra lembrar onde eu havia me deixado ou libertado, já não sei mais.

Narciso (perto demais do céu)

2011-09-06T10:04:00.000-07:00

Ela diz que está tentando, e esse é o problema, ela sempre tenta e nunca consegue. Não era só ela, eu que pedia a mudança, também queria pra agora e eu queria mais que ela podia imaginar. E eu via minhas mãos tão limpas segurando esse cigarro e eu só queria sair correndo e eu queria mais do que ela podia imaginar. E eu andava sem rumo querendo encontrar alguém especial, alguém sujo, alguém melhor ou pior que eu e eu queria mais do que ela podia imaginar, mas eu acabava parando no espelho do banheiro de um lugar qualquer sem empurrar ninguém pra essas cabines sujas e eu queria poder controlar essas pedras na minha mão e quebrar tudo que houvesse na minha frente. E eu via todos esses bancos vazios e ouvia I cant be the leather, eu queria mais do que ela podia imaginar que existisse. Eu usava essa bota suja de lama pra lembrar de uma estrada que eu nunca estive, eu já vou indo, vou me juntar a essas pessoas que não sabem o que é inatingível e eu queria mais que ela fosse embora sem deixar aviso e eu queria mais do que queria, só sabia que queria agora e eu queria mais do que ela poderia imaginar.

Narciso (quarta-feira)

2011-09-03T14:30:00.001-07:00

Mais uma vez eu vou te esquecer, nessas horas pega mal sofrer.

Narciso (cravos)

2011-08-12T12:13:00.000-07:00

"E no meio dessa confusão alguém partiu sem se despedir; foi triste. Se houvesse uma despedida talvez fosse mais triste, talvez tenha sido melhor assim, uma separação como às vezes acontece em um baile de carnaval — uma pessoa se perda da outra, procura-a por um instante e depois adere a qualquer cordão. É melhor para os amantes pensar que a última vez que se encontraram se amaram muito — depois apenas aconteceu que não se encontraram mais. Eles não se despediram, a vida é que os despediu, cada um para seu lado — sem glória nem humilhação. Creio que será permitido guardar uma leve tristeza, e também uma lembrança boa; que não será proibido confessar que às vezes se tem saudades; nem será odioso dizer que a separação ao mesmo tempo nos traz um inexplicável sentimento de alívio, e de sossego; e um indefinível remorso; e um recôndito despeito. E que houve momentos perfeitos que passaram, mas não se perderam, porque ficaram em nossa vida; que a lembrança deles nos faz sentir maior a nossa solidão; mas que essa solidão ficou menos infeliz: que importa que uma estrela já esteja morta se ela ainda brilha no fundo de nossa noite e de nosso confuso sonho? Talvez não mereçamos imaginar que haverá outros verões; se eles vierem, nós os receberemos obedientes como as cigarras e as paineiras — com flores e cantos. O inverno — te lembras — nos maltratou; não havia flores, não havia mar, e fomos sacudidos de um lado para outro como dois bonecos na mão de um titeriteiro inábil. Ah, talvez valesse a pena dizer que houve um telefonema que não pôde haver; entretanto, é possível que não adiantasse nada. Para que explicações? Esqueçamos as pequenas coisas mortificantes; o silêncio torna tudo menos penoso; lembremos apenas as coisas douradas e digamos apenas a pequena palavra: adeus."

Narciso (que idade tenho?)

2011-07-22T14:26:00.000-07:00

Que idade tenho? Farei 92 no natal, embora não admita um dia a mais que 20... Mesmo apos cortados e embrulhados todos os cartões de aniversario é difícil imaginar que envelheci ao menos 500 anos, desde que deparei com você. No entanto, ainda creio em contos de fadas e ainda acho que você me queria... Terei apenas uns 3 anos? Você nunca saberá que idade eu tenho, mas lhe direi assim mesmo: nasci na hora que a conheci... e morri hoje.

Ele é tão frio e desligado, mal a cumprimenta quando a vê na rua... como daquela vez na esquina, quando o transito na cidade estava tão congestionado e barulhento, puderam apenas acenar um para o outro. Ele nem mesmo sorriu. Ela ignora, no entanto, ele talvez pense coisas que nem a sua ex-amanda desconfie, como, quem sabe, algumas palavras assim.

Narciso (home sweet home)

2011-07-08T21:52:00.000-07:00

"A hora em que é mais facil vê-los é na mudança da lua, quando emitem estranhos gritos e uivos. Então, a lagoa se torna perigosa para os mortais."

Isso só pode ser loucura. Ou exatamente o que estava procurando. Era o estado febril, só podia ser. Estava tendo alucinações e ponto. O coração batia rápido, a musica estava alta demais. Alguma coisa explodiu, partida em cacos. A partir de então, tudo ainda ficou mais complicado.

"Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina - ela repetiu olhando-se bem nos olhos em frente ao espelho."

Narciso (depois)

2011-07-08T21:46:00.000-07:00

E naquele dia depois de meia vodca, eu ia dizer que já sabia tudo sobre você. Mas agora, não importa mais.

Narciso (instinto selvagem)

2011-06-09T14:20:00.000-07:00

Estava tudo pronto quando ela chegou e disse que era lua cheia. Eu não ligava se a lua estivesse pela metade ou cor-de-rosa.

Eu queria apenas me arriscar. Pular esse medo da frustração e cair nos braços de Orfeu. Orfeu não, queria algum Deus assassino.

Narciso (flecha)

2011-06-09T14:13:00.000-07:00

O alvo era difícil, daqueles que embaçam a visão e você perde a vontade de mirar. E não era importante saber disso. Sobravam folhas amassadas no chão que ela pegava delicadamente como se não fosse lixo. O dia passava, e eu angustiado com as possibilidades que não se contavam mais em números. Não era o caos, não eram indecisões, tão pouco sentimentos pessoais. Era como se nada disso estivesse certo, ou certo demais para mim. A noite chegava como refúgio em bebida, cigarro e outras mulheres. Não que eu não suportasse mais sua companhia, era simplesmente uma sede para meus olhos. E nessa hora você já estaria lançando aquele olhar frio, impenetrável, que eu divagava entre ser desprezo, raiva, vingança ou superioridade. Porque você era o alvo difícil, daqueles que embaçam a visão e você perde a vontade de mirar nele e só quer enfiar a bala na sua própria cabeça.

Narciso (desprezo, sintonia e melancolia, ou deprimindo idoso)

2011-06-09T14:03:00.000-07:00

Como vocês vão encarar seus erros da juventude, disse ela, assim, sem ponto de interrogação. Era óbvio que para ela aquilo era um erro e pra mim não, e se fosse tal, pior que um erro na pele é um marcado na alma. Como você lida com esses erros, perguntei a ela. Calou-se. É, é melhor cuidar da sua vida. O trem seguia. Eu escolhia muito bem meu lugar. Longe da velha, assim evitava o tipo de assunto de idosos, perto da porta e no começo do vagão. Hoje não estava com vontade de olhar as pessoas. A minha frente, um grande espelho negro. Meu reflexo favorito, sem grandes definições. Dava pra notar as curvas, a roupa, até o relógio de pulso, menos meu rosto. Ele se confundia, tremia junto com as pessoas atrás de mim. Mas ainda dava pra se ver o olhar de tristeza da velha.

E isso podia ser um conto, a realidade ou a falta do que fazer. Não importava.

Narciso (heroína)

2011-06-09T13:52:00.000-07:00

Luzes piscando. O Sol não valia mais que essas moedas em meu bolso. Como eu poderia sentir saudades de algo que eu não queria antes? Estou me afastando, estou indo embora, entrando numa parte de mim desconhecida. Daquela ultima tarde de luz, o que me ficou na memória foi o nosso jeito meio entorpecente, meio adolescente, cheio de não-me-toques-senão-quebro-tua-cara. E não poder voltar atrás era aliviante, ao mesmo tempo que desesperador por não poder ver aquele sorriso e blábláblá. VOU ME EMBORA, a estrada é longa. O Sol estava nascendo. Abri os dedos, absolutamente calmo. Tive suspeitas que se não houvesse lesões no sentido de perder e sim nos acúmulos de somar. Porque já éramos outros em outros, alices-davis que o tempo levara. "Não era uma sensação química, ele não tinha boca nem as pupilas dilatadas." No fundo, tocava Walk this Way. Como era mesmo o nome dele? Precisava inventar um dia inteiro ou dois, porque amanhã é domingo e segunda-feira ninguém sabe o que quer. No entanto, nada mais salvaria essa parte vazia, essa parte que já se foi do que já nao se queria, essa coisa chamada perda.

E era incrível. Apenas incrível.

Narciso (insight)

2011-04-27T15:24:00.000-07:00

- Agora eu sou eu mesmo.

- Então, agora, você precisa achar quem goste de você.

Isso era um conselho pra nós dois.

Narciso (mais uma dose, por favor)

2011-04-27T14:46:00.000-07:00

Havia mudado muitas coisas. Era extremamente fácil se tornar outra pessoa, o difícil era gostar do que se tornou. Não dava pra voltar pelo mesmo caminho. Também não sabia por onde, só sabia que estava errado, que não queria assim. E blábláblá, ser triste é luxo, diz ela, podia ser a única coisa que restou também, era tudo baboseira. Fazíamos nossas próprias escolhas, não é meu bem, de repente tudo passava, era só ver o ridículo disso tudo. Eu havia só cansado das pessoas, fato. O que me deixava meio intrigado. Será que eu não gosto mais delas, ou do que elas fazem comigo? Ééé, psicólogo, blábláblá, pare de me fazer essas perguntas, não estou mais ligando pro preço da banana, vou sair pra beber, mais uma dose por favor, vou fazer de conta que esse mundo é meu e amassar todo ele depois tentar engolir pra ver se o gosto é bom.

"Já que ela não era uma pessoa triste, procurou continuar como se nada tivesse perdido..."

Narciso (drama aquático e conversa sem fim)

2011-04-27T14:29:00.000-07:00

É como se fosse lutar diariamente e ao mesmo tempo viver nesse ócio. Parece que não acaba e mesmo assim tudo parece um fim ou um começo relutante. Poderíamos inventar palavras ou simplesmente saber quais elas são, não adiantaria. Não era assim que acharia significado ou mesmo a solução. Eu poderia estar falando dos meus problemas, ou dos seus, dava no mesmo, a gente nunca sabia quando aquilo era a ponta da linha. Sabia só que teimava a doer, mesmo quando não se permitia. Era só mais um texto triste, era só mais um desabafo ou algo caótico com final dramático, não importava, só queria dar um backspace e limpar isso de mim, de você, dava no mesmo. Cigarro jogado pela metade, copos meio vazios, vida sem um inferno. Era melhor eu escolher logo a minha tatuagem e voltar com um pouco de fé e coragem.

"Eu estava a ponto de sentar numa daquelas calçadas tortas, enterrar a cabeça nas mãos e chorar e chorar pelo tempo perdido, pela falta de sentido, pela minha derrota."

Narciso (um milhão de cigarros)

2011-02-16T07:27:00.000-08:00

O telefone toca. No rádio rolava um especial dos Beatles. Incenso de alguma coisa floral queimava na mesinha de centro. Eu acendia um cigarro.

- Alô?

- Oi.

- Só liguei pra saber se está tudo bem.

- Está sim.

- Andei pensando muito em você nesses dias.

Apaguei o cigarro no resto da café. Agora tocava can't buy me love. Eu respirava mais fundo sem que ela percebesse do outro lado da linha.

- Eu fiz muitas coisas nessas semanas.

- Ahn?

- Meu livro está com você?

- Está. Na mesinha do lado da minha cama.

Na tv passava aqueles hinos do carnaval. Ainda me perguntava o porque havia ligado pra ele. Preferia ter ido até lá, mesmo com a desculpa do livro, ou mesmo que ficasse menos que 5 minutos.

- Sabe, comprei aquele incenso que você gosta.

- Mas eu nunca lembro o nome da flor, como você sabe?

- É que eu comprei todos até descobrir qual era.

- Ahn.

- Acabou né?

'Somos como tudo aquilo que perdemos, você diz que eu sou estranha, bom, sejamos sinceros agora, acabamos sempre traindo nossas vontades...'

Narciso (pessoas em mim)

2011-02-16T07:08:00.000-08:00

Eu tenho um pequeno livro preto com meus poemas dentro dele eu tenho fitas elásticas que mantêm meus sapatos amarrados tenho aquelas vaidosas mãos azuis tenho treze canais de merda na tv para escolher e eu tenho intuição eu tenho surpreendentes poderes de observação e isto é o que eu sei quando eu tento conversar no telefone com você não haverá ninguém em casa eu tenho o obrigatório cabelo permanente de Hendrix e eu tenho as inevitáveis queimaduras de alfinete todas debaixo da minha camisa de cetim favorita eu tenho mancha de nicotina nos meus dedos eu tenho uma colher prateada numa corrente eu tenho um grande piano para sustentar meus restos mortais eu tenho olhos selvagens eu tenho um forte desejo de voar mas eu não tenho para onde voar e quando eu pegar o telefone ainda assim não haverá ninguém em casa eu tenho um par de botas Gohills e eu tenho raízes enfraquecidas.

Narciso (fiesta)

2011-02-09T10:02:00.001-08:00

Amanha, talvez, possa ser carnaval.

Narciso (use)

2011-02-09T09:55:00.000-08:00

Fecho meus olhos e mudo para o fundo da minha pele. Tão profundo que nem sangrou e me pega com a guarda baixa. Eu rezo, eu imploro para que qualquer coisa me acerte na cara. E você mentiu para os anjos, disse que apunhalei você. Eu tinha pensado em pétalas de rosa. Eu disse aos anjos: não podemos ficar no céu. Eu perguntei ao diabo, se cortássemos o mal, bem, não nos restaria nada. Como eu cortei fora seus anjos, é, você me apunhalou.

Narciso (cobain)

2011-02-09T09:47:00.000-08:00

É, amor, estamos passando pela mesma coisa, essa coisa chamada vida, essa coisa chamada loucura, essa coisa chamada de incerteza.

(...)

Essa sujeira, misturada com o que você quiser, que isso fosse um castigo, um rebate, era só mal dado, eu não inventei a tristeza, não era justo receber isso em troca. E eu congelava aquela cena, como se nós fossemos personagens inventando uma historia e que não estivéssemos vivendo a verdade. É, deixamos algumas falhas, escolhemos não ter paz, escolhemos caminhos diferentes.

Só que eu vou até onde o fim for.

Narciso (ponte)

2010-11-17T10:33:00.000-08:00

Eu ficarei bem. E era essa a intenção boa da coisa, muitas vezes eu me perdia entre estar bem, realmente bem, e estar bem por comodidade. A ponte de tudo isso era que eu ainda te acompanhava, mesmo sobre essas madeiras quase podres, eu lembrava da nossa infancia, a gente corria e nem sabia que o tempo passava do mesmo jeito em vez de acelerar também, éramos conhecidos como flechas, rápidos e fatais demais para esse povo de cidade pequena. Hey baby, take a walk on the wild side. Você dizia que não. Eu ia. Eu voltava pra casa, eu voava pelo mundo, eu ia muito mais além do que podia. Eu me achava melhor até quando parava e sabia que você estava muito melhor do que eu. Eu ficaria bem. E era essa a intenção boa da coisa, muitas vezes eu me perdia entre estar mal por querer, e estar mal por dor real. A ponte disso tudo era que eu já não te acompanhava mais, já havia entendido que não existia nós dois, que você era uma imaginação, um fantasma que eu criei pra brincar comigo.

Run, Forrest. Run.

Narciso (calor)

2010-10-07T10:44:00.000-07:00

Um gosto amargo na boca, um tanto de felicidade indo embora. A gente não sabia quando perdia o jogo, a gente não sabia dizer o que queria na hora certa, eu tentava não pensar e não pensava nisso, mas era aquela sensação, perdida entre esse gosto amargo e a vontade, será que você podia me ouvir atrás dessa porta, será que você conseguia ouvir meus pensamentos? A sensação ficava, o dia passava, a noite vinha sem esperança, seria bom eu deixar um pouco de lado, seria melhor deitar do seu lado e adormecer, mas eu queria isso agora, o sono já está batendo, o coração está batendo mais forte, e eu viveria naquela situação milhares de vezes em um segundo, a verdade é que não precisa durar a eternidade toda ne?! E eu queria sentir todo esse calor antes que envelheça, but there's a cold wind coming from, as vezes eu trazia você pra mim, but there's a cold wind coming from, as vezes eu queria isso mais que minha felicidade.

Narciso (mississippi man)

2010-10-06T08:47:00.000-07:00

E o que restava não era essas palavras, de algum jeito, a paz que permanecia era até perturbadora, a gente se encaixava não é boy? Se encaixava tanto que sobravam dúvidas do que fossemos realmente capazes, se levássemos a frente ou parávamos. Eu ouvia as musicas que você ouvia na mesma hora, Hey Louisiana woman Mississippi man we get together every time we can, talvez isso fosse o encaixe perfeito, mas aí você vem com uma historia de alguém pra sua vida e de quero morrer e não quero, e eu ouvia, claro, podia tirar todas as informações do seu sorriso, mas era bom estar ali, independente de onde, fazia tempo que eu não escrevia sobre alguém de verdade. A diferença não era os sentimentos, continuava anestesiada, eram os sons, cheiros e olhares, podia continuar assim o resto da minha vida, podia até não querer mais. E eu cantava, I see the want to in your eyes, ele não me ouvia, you can stay or you can go and although I sympathize, e você tinha regimes de silêncio, I still see the want..., e no fundo eu só te pedia uma coisa.

Me traga o inferno e me leve tão alto quanto puder do céu.

Narciso (2 fase)

2010-09-29T06:04:00.000-07:00

Mas foda-se boy, você é um covarde egoísta, afinal me deixou aqui, pensou em o que era mais fácil, você e ela, eu te assusto, é? Você não sabe o que eu vejo, o que eu sinto, se soubesse, não aguentaria. Mas eu te amo ainda baby. E pode se assustar de novo, não ligo mais, você foi embora e me deixou aqui, e não diz que se importa, senão, estaria aqui, segurando minha mão nessa noite gelada. E eu ainda choro porque você foi embora, é ridículo isso, eles sempre vão embora e a gente suporta, fomos criados pra suportar a dor, mesmo que ela queime, outro pesadelo, parece que não é meu mundo, fica comigo, não importa o que, caramba, tinha certeza que no final você ia ficar comigo e mesmo assim você foi embora, eu que tinha prometido não fazer nada, e você me dizia: agora eu te conheço. Me conhece porra nenhuma, não me deseja coisas boas, depois disso, eu quero que as piores coisas aconteçam pra eu sentir uma dor maior que essa e esquecer você.

Narciso (1 fase)

2010-09-29T05:51:00.000-07:00

Eu não conseguia me concentrar no que falavam, só queria ir embora, talvez Espanha, talvez o colo de um amigo. Não vai embora, e você foi, mas rápido do que a ultima vez. Ainda fiquei um tempo no portão, você não viu, estava com pressa, eu procurava um cigarro na bolsa, sem sucesso, meia-noite entrava em casa com a certeza que você não iria voltar. Eu deveria ter te falado tanta coisa, a cabeça doía, mas as palavras não saiam, eu queria te dizer que sabia de tudo, que a felicidade havia acabado quando acordamos juntos naquela sexta-feira nublada, eu queria te xingar por não ter dito a verdade, aquele não era o real motivo, queria te bater, mas só podia dizer que não queria que você fosse. Eu escrevo as três horas dessa madrugada fodida, não quero mais dormir, vou perder a hora, não sei mais se estou chorando, dormindo ou acordada, ao final deixava você ir, não que fosse melhor assim, mas eu tinha que aceitar, e era isso, infelizmente era isso.

Narciso (partir em pedaços)

2010-09-28T06:35:00.000-07:00

Ele disse daquele jeito que não se entende. Medo do que? eu pergunto. Não é bem medo, é uma coisa que eu não sei explicar. Mas é ruim? Não, não é ruim. Então é bom? Não, é só diferente. O mais estranho é que a gente saia de lá sem falar quase nada, se ouvia um te amo no fundo da mente, talvez ela esteja certa, mas porque isso significa ir embora? Quero compreender e beijar forte, espere não importa. E você deixa para ter um cigarro, meus joelhos enfraquecem. Não sei se eu gosto quando você mente ou se era só mais um risco e era disso que eu gostava em você. Eu rezava pra ficar calma e não ir atrás, mas era como pedir para o fogo me queimar, eu disse, espere, não importa. E eu quero segurá-lo perto, pele sobre pele, feche os olhos, nessa hora já não importa, eu estou assustada demais pra respirar.

Narciso (carta ao contrario)

2010-09-23T05:57:00.000-07:00

E eu me perguntei: aceito isso como está ou paro por aqui. Mas eu não conseguia decidir sozinha. Então você disse: melhor parar por aqui. E eu podia sentir aquilo ecoando na minha cabeça, e toda aquela cena de adeus, não sabia porque, não sabia o motivo porque você havia escolhido aquilo e eu podia imaginar milhares de coisas boas, mas também não tinha o porque. Era tão difícil entender isso. Um sentimento de perda e por quase nada, eram só três vezes, três encontros, ah, talvez fosse a porra do meu inferno astral. Eu saia do carro e fico com a porta entreaberta escutando seus passos distanciar, com um pouco de esperança que você voltasse, com um pouco de certeza que você não iria. Pegava meu baralho e fechava ele em minhas mãos. Finalmente podia entender o significado daquela carta. Tarde demais, meus olhos fechavam, e eu me entregava a madrugada sem saber o que aconteceria. E hoje, a história era outra.

Era engraçado saber que iria dar tudo certo depois que havia acabado.

Narciso (mais uma chamada cancer)

2010-09-10T06:52:00.000-07:00

Ao som de Civil War - Guns n Roses

Eu disse que descobriria o que a gente tem, ou o que somente eu tenho, essa sensação de amor sem nunca ter te tocado. Aí me passaram algumas horas, eu talvez seria um ecstasy, acho que eu nunca tinha sentido assim, por baixo, seu cabelo na minha cara, a respiração mais funda, você tinha falado que era por causa do nosso signo, ótimo, eu gostava da idéia. O engraçado é que depois de tudo o encanto havia sumido, culpa minha, há tempos que eu me acho esse puto, essa falta de sentimento, essa falta de prazer, talvez eu realmente esteja mudando e me tornando tudo o que eu não quis, normal. Mas no final, eu ficava sem palavras, odiando aquela situação, ok, você falava bastante, e eu só pensava em desistir de tudo e ficar mais ali e que aquilo acontecesse mais vezes, mas já não sabia se era a confusão.

Narciso (sentido inverso)

2010-09-02T09:07:00.000-07:00

Talvez eu já te visse como amigo mesmo. Às vezes podia ser só hoje, a gente estava muito em cada qual seu canto. Talvez também eu já não pensasse como ontem, e por tudo que você me disse eu tivesse me sentindo frustrado ou coisa parecida com isso, até porque eu não queria ter dito nada daquilo, então ouvi coisa que não precisava. Diversão. É. Era isso na maioria das vezes o que a gente fazia, o que todo mundo fazia quase sempre. Claro que não é só isso, coração, nunca é só isso, as coisas acontecem pelo simples fato de elas terem que surgir. Isso não era uma critica, era só um desabafo, e você se pos a falar como sempre dos seus antigos casos, não que eu não quisesse saber, mas eu queria falar sobre nós dois, aí você entrava me deixando sempre pra trás, eu não gosto disso boy, eu não queria aceitar sua realidade, eu sou como você, se eu coloco uma coisa na cabeça e não vou desistir nunca, é você não podia saber, mas eu escrevo para passar essa vontade de te dizer que é engraçado como as pessoas são feitas de água e medo.

Narciso (carta de despedida)

2010-09-02T08:58:00.000-07:00

Minha querida,

Fico feliz pelo que você escreveu, e com certeza estou muito feliz pelos nossos contatos e encontros. Compartilho com você o fato de nos atrairmos um ao outro de uma maneira apaixonante, o que é uma delícia, e quiçá até mesmo raro. Compreendo o seu momento, pelo menos um pouco. Suas complicações e compromissos. Com certeza tenho as minhas também que por sinal não são poucas. Mas todas essenciais. Espero que consigamos conciliar os dois lados, e assim caminharmos cada vez mais em direção à compreensão.

Hoje pra mim fica complicado minha flor, pois estou indo para a aula agora (alias, atrasado,rs), que é integral, depois tenho a roda de capoeira, e saio de lá somente umas 22:30! bom, se vc disse que amanha ficará tarde, então acredito que hoje também né? rs. Mas não custa o convite: Vamos nos ver hoje ainda assim? ;) ou muda de idéia e nos vemos amanha mesmo oras. E sexta feira estou indo viajar às 20:00hs, logo estarei outs na hora da festa! rs. Bom, Haja compromissos de ambos hein.rs. Quero vê-la logo, assim que possível.

Grande Beijo,

Fernando. seu fiel _ _ _ _ _ _.

Narciso (um passo para a solução)

2010-08-27T11:32:00.000-07:00

A dor é companheira.

Narciso (o dia em que Jupiter encontrou Saturno)

2010-08-26T09:07:00.000-07:00

"Não que estivesse triste, só não sentia mais nada."

Aí ele me aparece. Era como se eu fosse Júpiter e ele fosse Saturno, e a gente se encontrasse novamente só daqui 12 anos. Aí eu tentava segurar aqueles valiosos momentos, ligava todo dia com alguma esperança de um mínimo holograma ou coisa parecida. Aí a gente se misturava, e só eu sabia o quanto aquilo era assim, podia ser a porra do meu misticismo, mas podíamos ser perfeitos e eternos, já havia acontecido antes.

" - Mas não seria natural.

- Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem.

- Natural é encontrar. Natural é perder.

- Linhas paralelas se encontram no infinito.

- O infinito não acaba. O infinito é nunca.

- Ou sempre."

Aí ela me aparece. Era como se eu fosse Saturno e ela Jupiter, e a gente se encontrasse novamente só daqui 12 anos. Aí a gente se misturava nesses curtos momentos, eu sabia que era passageiro e não fazia promessas, podia ser a porra da minha cabeça realista, mas eu não ia atrás, já havia acontecido antes.

"Não que estivesse triste, só não compreendia o que estava sentindo."

Narciso (santeria)

2010-08-25T14:58:00.001-07:00

Nem sabíamos como era ser assim, porque éramos e ponto. Ele diria que era pra ler esse texto ao som de Ângela Ro-Ro. Sei lá, achava triste demais, preferia algo como Offspring ou Sublime ou uma dessas bandas com síndrome de juventude. Mas o poder era todo nosso. A gente sentava na calçada, bebia algo com gosto de Babaloo, arriscávamos alguma musica no violão e nos sentíamos os reis da cidade. E nessa loucura, andávamos em linha pela rua, jogávamos o cigarro com força no chão achando ser o Brad Pitt em Clube da Luta, íamos sem destino, talvez cada um pra sua casa, o role acaba ali. Deitávamos nossa cabeça no travesseiro com a sensação de dever cumprido.

Sabe se lá porque. Talvez porque éramos jovens ou porque nossa vida era vazia. Mas nos sentíamos bem assim.

Narciso (good good)

2010-08-23T11:58:00.000-07:00

E você continuava preso na minha garganta, seu cheiro continuava nas minhas roupas, no meu corpo, você nem tinha acesso as minhas letras, a gente falava no caminho sobre coisas aleatórias, às vezes surgia o silencio e a despedida foi curta demais, o que você disse mesmo, boy? que foi bom me conhecer, que adorou esses dias e boa semana? quer dizer o que? que não nos vemos mais nesses malditos cinco dias? eu juro que estava tentando não pensar nisso, mas é amor, hoje eu estava com aquela maldita inspiração, vai ver foi um sinal pra eu ter esquecido o telefone e não ter enchido sua caixa de entrada com mensagens. Talvez fosse esse abismo entre sentir e acontecer, respire fundo, isso deveria funcionar, mas parecia que só entrava mais ar e não saía. Eu só queria merecer coisas boas, e não dizer que era tarde demais ou que era tão diferente assim, mesmo que fosse fugir pra algum lugar longe. Dizer o que era, e aí boy, você aceitaria, sem perguntar o porque, mesmo sem entender, só poderia ser assim, tipo pegando carona, ficar perdido no mundo. Ter fé no amor, ter fé no que não se podia acreditar, ter fé demais, não falar nada.

“Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como "estou contente outra vez".”

Narciso (munique)

2010-08-23T08:43:00.000-07:00

Dez de maio, cortinas abertas, não que a bebida já estivesse fazendo efeito, eles desciam a rua, traziam um Jack Daniels na mão e uma garrafa de coca cola, gostavam de estragar uma bebida pura, a gente conversava sobre qualquer coisa, prestávamos mais atenção nas pessoas do local, estava convencido do que eu poderia não ter, e nem era questão de manipulação, era só força de vontade, era aquelas duas horas correndo, era eu e ele naquele quarto, cama encostada na parede, 10 anos a mais, 10 anos a menos, e agora eu só queria sair correndo, meio que fugir de tudo, mas ele me segurava ali, não, não vamos embora quando amanhecer, a bebida já havia dado efeito e eu odiava o sol da ressaca, a gente ficava ali, três horas, sem parar, agora eu queria voltar lá, mesmo que fosse só pra ver tudo de novo, ele ainda me segurava e no dia seguinte eu tentava abstrair tudo, o telefone tocava, você tem um sorriso lindo sabe boy? A noite consumia, a bebida voltava, ele voltava, trazia amigos, trazia aquele sorriso, aquele carinho, a gente voltava pro quarto, e mais três horas, e mais sei lá quanto tempo, eu já me perdia, agora eu já tinha a intenção de enlouquecer mas me segurava na tristeza como se fosse o fim, ele não queria ir embora também, mas já era tarde, tínhamos nossos compromissos, tínhamos nossa casa e tínhamos tudo ali, pelo menos pra mim. Só que eram 10 anos a mais, era longe nossas casas, ele era mais um canceriano e eu continuava com esse ataque mortal.

Como eu poderia escrever um livro nesses três dias, nessas três horas, mas eu só pensava em como eu queria esquecer tudo.

- Você tomou aquilo?
- Não.. vai ver que ele gostou de você.

Narciso (sereia)

2010-08-23T08:20:00.000-07:00

A verdade é que não importava se era um teste, ou que raio que fosse, eu me diria preparado, mas não era bem assim. A gente sabia como era se apaixonar por 10 pessoas ao dia, sabia provavelmente também que aquilo era passageiro. Mas as vezes alguém ficava no encanto, era como sonho, eramos do tipo eu-quero-intensidade e quando achávamos, também deveríamos saber que aquilo não demorava muito a ir embora. Mas eramos cheios de esperança, eramos jovens e gostávamos desse jogo de não-saber-o-que-vem-depois. Claro que tudo tinha um motivo, mas nada suficiente, era como jogar a moeda pra cima, fazer suas apostas e ver qual time começava primeiro. E era assim que tomávamos a melhor decisão, um pouco em cima do muro, um pouco altruísta, um pouco egoísta, sem razão, com razão, com tudo que não podíamos.

Narciso (realidade versus)

2010-08-19T10:03:00.001-07:00

E se fosse do jeito que o destino mandasse, ou fosse do jeito que eu-você quisesse. O que tivesse de ser feito. Não era preciso mais um motivo, era preciso uma ação ou coisa que valha mais nesse mundo cheio de historias e poesia. Não era questão de ser triste, nem realista. Era saber como as coisas dançavam, jogavam ou levavam, ou como você quisesse chamar, coração. Eu podia não concordar com tudo que falassem, eu podia realmente ser do contra, podia ser o que eu quisesse, mas você nunca ia gostar desse jeito.

Narciso (fred)

2010-08-18T07:28:00.000-07:00

Se era mais difícil agora parar, era claro, mas o problema não era exatamente esse. Agora eu parava pra sempre ou não parava nunca, e eu não sou do tipo que diz pra sempre nem nunca, a questão era que. Eu só não queria, mas estava confuso com o que eu queria, e se era tudo isso mesmo, se não era, mas as coisas iam acontecendo, não dava pra parar e pensar, e eu não gosto de parar nada boy, de qualquer jeito eu vou até o fim de tudo, mesmo que eu me foda, que eu te foda, eu não sei até onde ir, saca? Não tenho senso de limite, eu não tenho sequer limite. Podia me colocar a culpa de ter começado, e eu já falei que eu sou um pouco Reginaldo Rossi, eu já falei muita coisa, não é? E eu podia te explicar que o meu tempo é rápido demais, eu podia me confessar, e eu podia me perguntar se valia a pena. Tudo bem, eu resolvi ficar um pouco na minha, um pouco por fora, um pouco em tudo.

Narciso (pé de chumbo)

2010-08-17T07:10:00.000-07:00

Sabíamos que era impossível voar, mas usávamos nossas mentes pra controlar tudo a nossa volta, e nem nos achávamos, era como se fosse algo comum, falávamos a mesma coisa no mesmo momento, dançávamos no mesmo ritmo e dávamos risada alto. O mundo nem era grande coisa, o universo era só bonito, e nós podíamos tomar conta de tudo, não é.

Aí você diz que simplesmente desiste. Dá aquele arrepio, aquele choro na boca e eu viro as costas. Sabe se lá porque, por desilusão, por orgulho. A verdade é que eu havia desistido também.

Narciso (tunnel of love)

2010-08-10T08:02:00.000-07:00

Se a gente soubesse dizer as coisas certas... Mas perdemos as palavras, a razão e sabe se lá mais o que. Ele voltava a ser sarcástico, eu voltava a ser irônica, e o mundo girava como sempre, voltando com todas as coisas antigas. Era tudo um prazer, sabe, mas como qualquer um, com seus riscos e conseqüências, e o mundo girava como sempre, trazendo coisas novas. Já cansados de tanto esperar o que viesse a acontecer, mudávamos costumes, mudávamos nós mesmos quando havia tempo pra isso, pegávamos fórmulas da alquimia, da juventude, e do que aparecesse mais em algum site de busca, éramos dessa nova era, cheia de retro, cheia de coisas pratas futuristas e sem nenhum amor.

"O amor é uma espécie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que é conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando há dez mil outras no mundo que você amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece."

Narciso (experiência noturna)

2010-08-09T08:34:00.000-07:00

A primeira coisa a se fazer era trocar de roupa. Ótimo, continuo com a mesma de ontem. Então liga o telefone, faça aqueles contatos rápidos, sai de casa. O caminho era encontrar os amigos e ir pra algum lugar onde ninguém conhece ninguém, só nós ali mesmo, quase em bando. Festa na cobertura de um prédio de 19 andares. Pessoas desconhecidas, esse mundo já estava ficando meio hippie, woodstock, barracas, maconha. A comida deveria estar batizada também. O efeito não era nem de alegria, era de uma empolgação súbita, talvez como nos velhos tempos. As brincadeiras já eram conhecidas, eu não me importava mais, gostava de fazer um som, cantar umas musicas de rap doidas e sair andando. O que mudava no dia de hoje era a teoria, já estava cansado das mesmas coisas, dessa velha rotina, desses velhos tempos em um curto prazo, essas mudanças que não chegavam em lugar nenhum. O jeito era botar um foda-se bem grande. Obviamente isso era desculpa, mas eu disse que queria e não mudo de idéia tão fácil. Só quando eu não quero mais, aí eu jogo a hora pra coragem, essa é a pior falta que faz.

Eu não te disse que traria flores, não te prometi nada. Mas isso não quer dizer que um belo dia eu apareça na sua porta com um buque debaixo do braço e o cigarro na mão. Você dizia que essa combinação não funcionava, por isso resolvi tentar. Dim dom.

Narciso (interubano)

2010-07-29T09:16:00.000-07:00

Não me diga muitas coisas boy, é capaz de eu lembrar de tudo.

Narciso (as crianças não estão bem)

2010-07-29T07:08:00.000-07:00

"quatro paredes, portas fechadas, o rádio toca Caetano —

…você traz a coca-cola eu tomo,
você bota a mesa eu como,
eu como, eu como, eu como,
eu como… você.

você ri, subitamente tímida ou apreensiva. é a estranheza do mundo lá fora que é tão diferente do nosso, mas neste instante nada daquilo importa porque o seu mundo meu cabe entre estas quatro paredes que aprisionam nossos corpos para a univitalinização, aquário em aquário, suco de morango com cerejas. esqueça que há o mundo dos outros pois este é todo nosso, deixe-me contar tuas sardas, temos eternidades inteiras dentro deste agora."

Narciso (caps lock)

2010-07-28T08:05:00.000-07:00

"tempo de dizer Olá e andar de mãos dadas sob o sol de um Leblon paulistano admirando um Cristo paulistano ao lado de uma loja do Pão de Açúcar, ajudo você a tirar os sapatos com um beijo suave, vamos caminhar na praia e deixar pegadas na areia do asfalto cálido da marginal Pinheiros…

no rádio, Luis Melodia canta: Baby te amo, nem sei se te amo…

noutro momento, estamos sentados na mesa de um bar e você diz:

— você não fala muito… por que tantas letras minúsculas?
— não falo, gosto de observá-la enquanto meu silêncio declama em versos o quanto te quero. as letras minúsculas são porque gosto de fazer grandes as pequenas coisas, no entanto, há momentos em que sou todo CAPS LOCK.
— e quando vou conhecer esses momentos?
— em breve."

Narciso (porque ele não entra no céu)

2010-07-28T06:10:00.000-07:00

Talvez ele esteja certo. "Ela nunca soube o que quer, mas sempre quando é sobre nós dois - a menina - ela sabe o que não quer. É simples, mas é do avesso. O desejo sabe? Ele é do avesso."

Narciso (drinks e um parto a mais)

2010-07-27T08:49:00.000-07:00

"Incidentes pessoais não contam, aqui essas coisas não existem."

Narciso (sobre portugueses)

2010-07-26T08:58:00.000-07:00

A noite sempre corria bem para quem era um pouco taciturno, ou tinha insônia. Encontrar os velhos amigos, beber em algum boteco sujo e comer um salgado, depois já nem dançava mais, costumava sair andando, fingir ser da turma, ou descolada demais para isso. Havia agora prisões, ou o que podia se dizer bem dela, já não era aquela liberdade da qual nem usava na maioria das vezes. Obviamente, por falta da, acontecia as coisas. Não que algo mudasse muito, os velhos pensamentos eram os mesmos, aos poucos só mudava atitudes. E o bom era isso. Aí aquele boy me aparece, já não era mais uma noite previsível, as horas iam passando, a gente se aproximava com contos, situações e aquele gênero artístico teatral, ele me pedia em casamento, berrando ali na frente de todo mundo, podia muito ser diferente. Já se transformava em culpa, eu só precisava sair dali, era tão fácil abrir a porta, mas meu instinto ficava, não eram as saídas, eram as despedidas, e eu podia me levantar e andar, ainda um pouco bêbada, um pouco sóbria, um pouco de tudo.

Claro que eu sai de lá com a consciência tranquila. Tranquila até demais.

Narciso (Atlanta)

2010-07-05T04:48:00.000-07:00

E esse era o ponto final. Eu não tenho paciência. Não consigo esperar que as coisas aconteçam naturalmente, dia-pós-dia. Natural. Ser natural é uma pose e das mais irritantes que eu conheço. Eu preciso agir. Mas enquanto continuo nesse Atacama nova yorkino os sonhos andam se antecipando. Talvez fosse a época de ir para Atlanta.

Narciso (falta)

2010-05-04T13:52:00.000-07:00

O mais engraçado era que não doía essa falta, mas sim o tempo, as fases que a gente perdia do crescimento, ou qualquer coisa assim. Doía o sorriso estampado na parede e não correndo na sala.

Narciso (ester)

2010-05-04T13:48:00.000-07:00

Dar o que sobra nunca foi compartir boy, e eu me sentia melhor assim, com pouco, as vezes a gente acha o que procura, as vezes a gente nem sabe o que procura. Por muitas, tentei seguir uma teoria franca, por poucas sumi do mapa, horas dão descontrole, e a gente sentava naquele sofá no final do dia, prontos pra bater o ponto, prontos pra quase tudo, mas nunca esperávamos aquilo na verdade, éramos espontâneos demais para seguir regras, de vez em quando saltitávamos pela rua, com ou sem destino, ouvindo hardcore e cantando alto. Parecíamos éster de cianoacrilato ou coisa parecida.

Narciso (bem-vindo)

2010-05-04T13:46:00.000-07:00

Ainda não é bem aquela felicidade, não é o nirvana, talvez seja ate mais momentâneo do que pareça. As noites já eram bastante repetitivas, a gente tem certeza de que vai encher a cara com essas bebidas baratas e voltar pra casa sozinho. Por sorte, às vezes, a gente sai com a sensação de missão feita ou coisa que valha, às vezes sai como essas outras noites de segunda-feira. Parávamos na cobertura do prédio e espiávamos a vida dos outros, já havíamos cansado de olhar as estrelas e tentar sonhar com coisas bonitas. Era mentira, no final saiamos agradecendo os céus, tentávamos ser positivos mesmo com toda essa tristeza.

Narciso (cegueira)

2010-05-01T14:49:00.000-07:00

As noites já passavam assim costumeiramente entre luzes e estradas, a gente pegava o carro e saia pra qualquer lugar longe do nosso passado, as linhas do asfalto se juntavam com a velocidade, dava enjôo, minha mãe ensinou a olhar o mais longe que puder pela janela, algum ponto fixo. Sabia que se você olhar direto exatos 28 segundos por Sol você fica cego? Quem tentaria? Olhei fixo, 2 segundos, não agüentei, fechei os olhos, via uma bola amarela piscando, abria os olhos, via luzes, fechava, continuava vendo a bola amarela, vermelha, ate ela sumir. Era verão e estava quente. Não havia brisa do mar porque morávamos no planalto, éramos do rock, éramos doideira, e talvez nos achávamos ate os fodões, mas carregávamos a alegria e a fala com os braços e as pernas, não parávamos, não enquanto ainda houvesse uma forma de nos acharmos. Ou de perdermos.

Narciso (back to back)

2010-05-01T14:47:00.000-07:00

Se eu desse as costas, literalmente? Let it be, deixa o tempo, nós já estamos escravizados baby, eu te disse muita coisa que não valia a pena, só queria que você entendesse que a paixão por semi-desconhecidos é a magia por não conhecer a pessoa bem, então a gente imagina algumas coisas, e a imaginação é minha maior ferramenta de trabalho, entendo sua prioridade e admiro porque eu estou cansada disso aqui, é foda não fazer o que você gosta, sabe, desculpa pela minha pressa, ainda dá tempo de arrumar, boy? E não vai achando que eu penso demais em você, a verdade é que eu penso demais em tudo e não para, comigo é no extremo, ou as coisas pesam demais, ou elas nem existem, será que você existe mesmo? Você diz pra eu não te assustar, e eu não sou do tipo que assusta, não mais, mas a sinceridade assusta, e o peso disso tudo é o futuro, não é? Então me dá só mais um gole, eu juro não pedir mais, a diferença é essa, entre o desejo e a cobrança, então fica mais um pouco, mesmo que signifique esse nada.

Narciso (tapete)

2010-04-29T14:10:00.001-07:00

E quando a gente se fecha? Num mundo que é só nosso, só nosso. A coisa funcionava mais ou menos assim: a gente se mistura em tudo, cerveja congelada derramando no chão, algumas cinzas jogadas no carpete, cigarro furando o sofá, cada um como se estivesse de mão dada, sentados em seqüência, aí que eu me deitava no tapete de bruços com o cigarro na mão tipo Mia Wallace (faltou a revista e a arma), e começava a tirar fotos Tarantinesas, a cabeça já doía, eu fingia dormir em partes, já não agüentava mais, e me fechava num mundo. As lembranças se esvaiam, mas passavam tão lentamente que era como se eu estivesse revivendo aqueles momentos. Quando eu acordei lá estava ele, com a mao nas minhas pernas, fazendo carinho na barriga, como se ainda houvesse esperança.

Só que hoje eu não acredito mais nisso

Narciso (juventude fracassada)

2010-04-29T14:06:00.000-07:00

Não era você que falava que o futuro não existia? Então porque essa preocupação?

Narciso (Rockcity)

2010-04-26T13:57:00.000-07:00

E era inverno aqui em Rockcity. Os sobrados já eram casas térreas, a neve cobria todo o primeiro andar, as ruas vazias, as crianças já haviam cansado de brincar com bolas de neve. A luz foi cortada, sobrava a luz da vela, esse papel meio amassado e a caneta com alguma propaganda de banco. Eu ficava ali perto da janela, com talvez um bom Bloody Mary, algum pesadelo e alguma boa lembrança.

Os dias demoravam a passar. Fosse como aquele sonho que a gente nunca acorda e se parece tanto com a realidade que ate assusta. Era uma fase ruim. Um tipo de inferno astral fora de época.

Narciso (homem carnivoro)

2010-04-26T13:54:00.000-07:00

Era a gente na sua cama, eu na sua frente, você tirando cartas e desenhos da sua ultima gaveta, com o violão na mão, tocando Los Hermanos , tentando me beijar, eu esquivando, eu sabia que “aquilo” nunca rolaria. Era por te ver amigo demais, era por não querer, era por te amar demais. A gente sabe o quanto machuca isso. E a gente sabia não tocar mais naquele ponto. Escondíamos com sorrisos, e personagens, e tanta coisa que a gente próprio se confundia. Éramos dois hiperativos, éramos doidos, e jogávamos RPG e tomávamos advertência e saíamos por aí sempre querendo mais. E nos controlávamos como dois bons moços, e ajudávamos as pessoas a atravessarem a rua. E trocavamos CDs de musica e eu achava pornografia neles, e escondia que sabia, gostava de guardar aquilo comigo. Era como se eu tivesse um segredo seu e guardasse comigo, como se um pedaçinho seu fosse meu pra sempre.

Só que uma hora a gente tem que libertar o que já se foi.

“Sentindo-me vagamente ridículo, e também um tanto cruel, repeti que: vivíamos um tempo de con¬fusão e que todas as normas vigentes estavam caindo que aos poucos também todas as pessoas aceitariam todas as coisas e que talvez nós fôssemos apenas alguns dos precursores dessa aceitação. Falei dessas coisas até cansar, enumerei nomes, contei lendas, lembrei mitos, mas não consegui evi¬tar seu olhar de fera provocando tremores e abismos no fundo de minha voz.”

Narciso (pedigree)

2010-04-20T13:47:00.000-07:00

E era isso, a gente tinha que se acostumar a não ir com muita sede ao pote, embora fosse da natureza escorpiana. Só que era quase engraçado esse nosso instinto, a gente não se permitia ficar parada, era como uma tempestade sempre, saca, e quando abaixava a poeira só se via destruição. É. Quando a gente não tem quem machucar, machucamos nós mesmos, eu sei. Ai tocava November Rain no fundo, a gente dançava lentamente, e tinha toda aquele suspense no ar, éramos fingidos a misteriosos, éramos bastante fingidos num total.

Talvez fosse outra raça, ou talvez fossemos tão normais quanto o resto. Não, definitivamente éramos outra raça, pelo menos era mais bonito assim.

Narciso (jeremy)

2010-04-20T13:36:00.000-07:00

Aí que a gente parava um pouco pra olhar tudo em volta. Embora pareça tudo muito simples, a coisa toda ainda dói. Faltava descobrir mais coisas, faltava descobrir mais apego pelas coisas, faltava mais amor. Pela vida, pela família, pelas pessoas. Faltava um pouco de sentido nisso tudo. Mais compreensão, o que fosse nos trazer um mundo melhor ou qualquer coisa parecida com coisas coloridas-e-luzes-e-felicidade. Não era bem esse o caminho, achava que a gente podia ser mais assim, original, com esse humor seco e curto, esse tom médio, essas curvas. Essas curvas... aí era quando eu descobria o que era viver novamente, o que era tocar essas sua pele, boy, a gente podia continuar assim todos os dias, vai dizer que não era bom aquele silencio?

Mas ai você falava, e acaba destruindo tudo que era doce demais. Ok. a gente não era acostumando a ser cem por cento, não é mesmo?

Narciso (silencio)

2010-04-15T14:12:00.000-07:00

Era aquele foto. Você meio tímido, com os lábios fechados, olhando meio pro foco, meio pro chão, meio pra um ponto cego, e aquela duvida. Lembra das nossas noites ali na Paulista, a gente sempre encontrava um saxofonista tocando alguma musica triste, e a gente falava quase que ao mesmo tempo “uau”, como se fosse uma gíria do momento. E a gente ainda andava de frente, de costas, andava, ate não poder mais. Era quando a gente sentava um no outro, meio assim contorcionista, jogados na calçada ou numa grama qualquer e perguntávamos um pro outro quando que a gente ia parar com isso. Claro que tudo tem um fim, mas nunca dá pra saber quando ele vai chegar, mesmo quando você não quer mais, as coisas demoram pra acontecer, não é boy? Ele ficou um tempo olhando pra mim, depois respondeu um sim com a cabeça, e eu sabia que ele ia se manter num silencio absoluto a partir daquele momento, a não ser que eu puxasse algum assunto qualquer, como que belas pernas aquele cara do outro lado da rua tem.

Narciso (vida-dia-momento-o-que-for)

2010-04-15T12:25:00.000-07:00

E aí quando você perceber eu vou estar bem longe, mentira, de todas essas ameaças, só uma vez eu consegui pensar nisso tão serio a ponto de desistir. Agora eu me perguntava porque acontecia esse tipo de coisa, já ouvi tantas por aí, mas ate que nunca acontecia, então come hell or water high, em qualquer estrada que eu escolha andar. E eu te uso enquanto isso, enquanto nada me pertencer o bastante pra eu poder encostar minha cabeça no travesseiro sem pensar na vida-dia-momento-o-que-for.

Às vezes é difícil respirar no fundo do oceano.

Narciso (alegria)

2010-04-15T12:09:00.000-07:00

A alegria talvez seja tão passageira quanto esses flashes cheios de entorpecentes. Ou talvez seja igual essas risadas escandalosas que te deixa sem graça e você acaba olhando pro lado e rindo também. Talvez nem seja nada disso, cara, tinha certeza que podia sentir isso muito mais vivo, quando me dava aquelas crises, é, você nem lembra disso, acho que não era na sua época, alias eu me apeguei muito a você né, pelo menos sei que te sufoco o bastante pra você ficar sem ar por alguns momentos e depois sentir aquele alivio, não é boa essa sensação?

Narciso (maldiçao e luz)

2010-04-12T14:29:00.000-07:00

Ai que ela pouco sabia o que acontecia. Já tinha confundido muitas coisas, e nesse meio algumas brigas, algumas paixões, alguns devaneios e aquela abstinência de sempre, mal voltava da ressaca e já sofria por uma semana cheia de nenhuma emoção. Era inútil a perda daquele tempo, mas tinha alguma esperança de no final encontrar aquilo que desejava. Não era nem desejo mais, era necessidade, não agüentava mais sufocar aquelas pessoas, já dizia grata por não terem abandonado-a, mas aquela confusão já trazia desespero, se sentia ainda mais sozinha, seu quarto ainda maior de um nada, era pouco o que sobrava, era muito o que entristecia, abria a garrafa de qualquer-coisa-alcoolica e engolia sem modos, sem limites, sem amor.

“Sentei na poltrona e esperei de olhos fechados. Depois fiquei sentindo a sua mão sobre a minha e ouvindo a sua voz rouca lendo coisas estranhas, mági¬cas e tristes ao som de um cravo e uma flauta doce. Sem sentir fui sendo pene¬trado por um reino de escuridão, teias, náusea, dor, maldição e luz. Quis vol¬tar, mas era muito tarde.”

Narciso (suspense)

2010-04-12T14:27:00.000-07:00

Não adiantava esconder mais. Eu tinha que assumir urgentemente aquilo tudo. Estava por necessitar da verdade ou algo parecido com isso, as indiretas dele eram estranhas, às vezes mexia, as vezes sucumbia uma parte de mim, porque era assim: dois estranhos, com muito contato e muita historia ou quase nenhuma, acho que não dava pra explicar, a questão não era de sentimento, nem nada, era só aquele suspense ou proibição.

“Ela disse que não tinha certeza de nada, que podia mesmo ser uma alu¬cinação, um pesadelo, uma projeção subconsciente ou qualquer outra coisa assim. Enumerou suposições, os olhos preocupados evitando os meus, e disse também que preferia não contar, que sabia que eu ficaria preocupado e iria falar com ele, que talvez fosse agressivo e negasse tudo, ainda que o que ela havia visto e escutado fosse verdade.”

Narciso (bem que se quis)

2010-04-12T14:22:00.000-07:00

Era daquelas festas que a gente costumava a fazer de tempos em tempos, abundancia de bebida, cigarro e drogas, a gente não se importava com a vizinhança, com a polícia que sempre invadia e com os copos quebrados. Eu era feliz nisso tudo e famoso nisso tudo, o que a gente gostava, fazia bem. Ela já não era tão assim, também era famosa, e também parecia que gostava daquilo, mas tinha algo diferente, talvez porque fosse mulher e se perfumava, ou porque de vez em quando vestia roupas passadas e caras. Talvez também fosse porque ela era tão parecida comigo, que não havia razão para eu me apaixonar. Espécie de narcisismo ou qualquer coisa parecida, ao mesmo tempo que era tão agradável ter alguém tão parecido, era desconfortável a sensação de espelho, mas alem da sua pele lisa e do seu cabelo, havia aquele mistério de menina-mulher, ela dizia foda-se com a certeza de que se importava o bastante com todos, não transparecia todas emoções, embora me olhasse toda vez com aqueles olhos furtivos, ela disse que não tinha certeza de nada, mal podia esperar, pensei em não insistir mais, mas já havia dito tanto isso que não havia mais sentido.

“Afastei o copo e a garrafa de vinho para tocar sua cabeça, mas inter¬rompi o gesto em meio e fiquei com a mão suspensa sobre seus cabelos. Ela pareceu perceber, pois ergueu os olhos assustada, sem fazer nenhum outro movimento. Cheguei a pensar então em não insistir mais, disse para mim mesmo repetidas vezes que talvez fosse melhor para nós três que eu saísse imediatamente dali para não voltar nunca mais. Mas qualquer coisa me obri¬gava a permanecer.”

Narciso (recado)

2010-04-08T12:27:00.000-07:00

Guarde esse recado: alguma coisa sempre faz falta. Guarde sem dor, embora doa, e em segredo.

Narciso (Sena)

2010-04-08T12:26:00.000-07:00

Fazia frio, garoava fino sobre o Sena, daquelas garoas tão finas que mal chegam a molhar um cigarro. Copiei a frase numa agenda. E seja lá o que possa significar “ficar bem” dentro desse conforto inseparável da condição, naquele momento justo e breve – fiquei bem.

Narciso (adriana)

2010-04-06T13:53:00.000-07:00

Eu estive pensando sobre tudo e aquelas entrelinhas que você tanto me dizia, cara, e todas as coisas loucas que passamos e as coisas normais, e as coisas que você me fez passar, meio devolvendo pra você sabe, cansei de deixar comigo as lembranças, você sempre pediu pra dividir a minha vida com você, pois bem, estou agora dividindo o que restou, enquanto você beijava-lambia-chupava aquela pele. Eu te dei tudo que tinha que dar, nem cheguei a alcançar metade daquele gosto, eu pensei que te conhecia e mais uma vez você só manteve aquela boa aparência, eu deveria ter te deixado naquela rua e sair correndo enquanto você gritava por ajuda, eu deveria ter te deixado antes de você me deixar, de acabar comigo.

Narciso (habitual)

2010-04-06T13:33:00.000-07:00

Mas as vezes eu também me sentia sozinha, não era a falta de companhia, não era a falta de amigos, hoje eu podia me dizer bem acompanhada, sobrava convites de sala de concerto a puteiro, obviamente sempre regados a muita bebida, drogas e o que fosse mais que deixávamo-nos fora de nossos problemas habituais. Mas como nada é tão pleno assim, o item se tornava obscuro, era como se fosse um de nós perseguindo as velhas historias, as novas, as que nem vieram, tanto faz. Não era bem isso, sabe, ai era quando eu fazia aquela confusão, ele já dizia, eu também, era eu ficar confusa com alguma coisa que confundia tudo, ate os assuntos já resolvidos, as certezas, o que fosse-foda-se.

Eu me enchia com confiança e promessas.

O que estou precisando agora é alguma doce vingança.

Narciso (ela)

2010-03-29T12:42:00.000-07:00

A chuva era meio densa, gotas pesadas, grandes, mas dava pra escapar delas, parecíamos duas crianças com uma bola de futebol imaginária driblando, tentando fugir mais das nossas vidas. Eu com uma roupa punk, colete jeans, all star sujo, ele com as mesmas roupas de mamãe-passou, não éramos o que poderia dizer de alma-gemea, nem chegava perto disso, mas sabíamos tocar no ponto certo, era sempre a coisa certa, sempre estaríamos direitos e retilíneos, não importava o que acontecesse. Se lembra de quando... – e achava melhor parar por ali, as recordações boas vinham juntas com as ruins, no final acabaríamos em alguma discussão, achou melhor evitar tudo aquilo, e evitou, se manteve quieta e afastada durante muito tempo, mas deixava seu ciúme sair de vez em quando, ainda bem que ele não entendia, e mesmo que entendesse negaria ate o fim, não havia chance para nós.

Et si ils savaient? Qu'est-ce saurait?

Narciso (final)

2010-03-24T14:35:00.001-07:00

Eu nunca me deixaria se você não tivesse pedido.
Assim. Desse jeito.

Narciso (de verdade)

2010-03-24T13:53:00.000-07:00

Ela levantou e disse que estava triste de verdade. De verdade repetiu. Estávamos nós três ali na sala, ela sentada num sofá colorido ouvindo a musica que vinha da velha vitrola, um misto de clássica com jazz quanto levantou, ele lendo algum livro de vampiro ou algo parecido quando olhou pra ela, e eu ali na janela, olhando a vida dos outros e como eles pareciam felizes enquanto estávamos ali trancados com ela se lamentando. Éramos amigos porque cada um falava dos seus problemas na sua vez e quando podíamos ou estávamos a fim comentávamos, quando não, simplesmente ouvíamos e continuávamos pensando nas nossas vidas. Éramos amigos porque sabíamos disso e não nos importávamos. Mas dessa vez ela queria atenção, senão não tinha levantado do sofá. Eu não olhei, estava uma noite linda lá fora, não queria ouvir, dessa vez não.

Eu também estava triste. De verdade.

Narciso (nothing)

2010-03-24T13:35:00.000-07:00

É sempre a justificativa dos meus erros.

Narciso (voar)

2010-03-18T14:13:00.000-07:00

"Esfrie esses motores

Acalme esses jatos

Eu lhe pergunto o quanto quente isso pode chegar

Devagar, você diz"

Baby, eu não sei ir devagar

Narciso (cubo magico)

2010-03-17T14:53:00.000-07:00

Hoje eu tinha mais consciência daquilo, mas os anos são tortuosos, você continua carregando imagens, sons, lembranças que poderiam ser muito bem apagadas e ao contrario, se preservam como um bom whisky. Já não falo em fugir, cara, nem sair por aí, abrindo a perna, enchendo a cara, dormindo no chão. Hoje sou apenas conseqüência de tudo isso, hoje sou o que resta desses momentos. E era só.

Era meio como um cubo mágico. A gente mudava de um lado, mudava de outro, e do outro, e nunca conseguia terminar aquela bosta.

Narciso (a nossa epoca)

2010-03-17T14:45:00.000-07:00

Aí você me perguntava como que havia feito aquilo. A resposta era simples, mas eu não queria responder assim tão rápido, precisava daquele mistério sereno e daquele tormento da curiosidade. Mas não demorou muito, logo estava abrindo a minha boca, infelizmente meu tempo não é muito preciso, não me lembro quando discutíamos sobre a vida e quando transávamos na escada. Sexo casual assim, sem frescura, sem conseqüência, sem julgamento. Ambos poderiam se dizer livres, ambos poderiam se dizer infelizes. Era a nossa época, baby, onde chorávamos nossas magoas e nos drogávamos logo depois. Onde nossos pais sabiam que a gente podia sair de casa e não voltar mais.

Sentada com a mãe, ela via as velhas fotos de sua infância. Numa, estava ela sentada sobre o tapete, rabiscando uma folha com a lapiseira que mais gostava.

- Filha, você era tão feliz nessa época...

- É, eu lembro.

- Quando que você se tornou infeliz, e eu não notei?

E fechou os olhos.

Narciso (noites em branco)

2010-03-17T14:20:00.001-07:00

Perguntei se essa seria a causa do desespero dele, daquela música, das noites em branco, dos cigarros, das tonturas. Evitando me encarar, ela disse apressada que não, mas pouco depois tocou no copo cheio de vinho e disse que sim, acrescentou, pelo menos antes de saber aquilo ele andava mais calmo. Ficou calada de repente para depois dizer com esforço que sim, que tinha certeza que sim, que compreendia que fosse dessa maneira, que ela própria às vezes se horrorizava e pensava no ponto a que tinha chegado. O ponto terrível, ela repetiu, terrível.

Narciso (o terceiro)

2010-03-15T14:31:00.000-07:00

Não deve ter sido quando a gente se conheceu. Lembro que você me tratou bem, mas com uma certa indiferença. Perguntei se você era nacionalista ou tinha sido Marechal Teodoro em outra vida. Acho que você só falou que eu podia fumar ali na sala. Nos vimos rapidamente outro dia, aí que ontem estávamos lá, eu com uma bermuda de homem, dançando talvez gangsta rap e você sentado na rede com sua namorada. A noite passou meio rápida, acho que dormi boa parte da festa, tempo suficiente de ver todos bêbados de cerveja, pinga e o que mais tivesse ali, enquanto eu começava meu primeiro copo. Decidimos dar uma volta pela cidade, as luzes estavam tão bonitas, precisávamos abastecer os coolers já vazios, aí você disse que eu era a garota mais legal que já tinha conhecido, e eu disse, é claro, sou praticamente um homem, pegamos nosso drinks, acredito que você já estava bem bêbado, voltamos, as pessoas começaram a ir embora, cada um com seu motivo, como eu não tinha nenhum fiquei, era passadas duas horas da manha, lutávamos, rolávamos no chão, “e a Funai não faz nada”, e eu dançava, ele olhava, sabíamos que já não teria mais jeito, e no meio daquilo tudo ele disse que me amava, obviamente consertou com um amo-seu-jeito-seus-peitos-o-que-fosse, obviamente deveria estar pensando na namorada, ou não, obviamente não era o que ele queria ter dito, mas estávamos lá, os dois bêbados, nus, entregues por aquele momento sem pensar em conseqüência, é claro que eu pensava, eu havia dito que não queria me envolver, mas a minha cabeça é insistente, estava esperando ele no outro dia, ele não veio, obviamente e obviamente estou acá pensando.

É... as coisas deveriam ser sempre mais simples, se o simples já não fosse outrora complicado, e agora que é simples, não importa.

Narciso (fragmentos de um discurso amoroso)

2010-03-10T11:38:00.000-08:00

Mas também, às vezes, a noite é outra: sozinho, em postura de meditação (será talvez um papel que me atribuo?), penso calmamente no outro, como ele é: suspendo toda interpretação; o desejo continua a vibrar, mas nada quero possuir; é a noite do sem-proveito, do gasto sutil, invisível: estoy a oscuras: eu estou lá, sentado simples e calmamente no negro interior do amor.

Narciso (a coisa secreta)

2010-03-10T11:33:00.000-08:00

Desses vindos da noite ou stars open among the lilies, tanta literatura andando pelo apartamento vazio, a vida, fosse o que fosse era agora, trazendo sempre o mesmo gosto de café e cigarros, tocou o peito, que talvez já tivesse começado a apodrecer, mais um tempo e sentiria o fedor, os outros sentiriam o fedor de longe, quando o encontrassem sozinho pelas esquinas da noite, procurando a pedra de toque, o aleph, sephirot, em algum encontro que, se chegasse, chegaria tarde demais porque o verde novo começara a ceder à decomposição.

Não existe volta para quem escolheu o esquerdo.

Narciso (os escorpianos pt.2)

2010-03-02T13:12:00.000-08:00

Entre eles, nada de sinto-muito-perder-você.

Se ela não se importava, ele ia mostrar-lhe que...

Só que nunca mostrou.

É claro que ele se importava muitíssimo.

As coisas de formas estranhas que guardei, fósforos da pizzaria, algumas flores murchas colhidas junto a porta por onde você não pode entrar, um graveto daquele ponto da praia onde você disse pela primeira vez que era solitário, uma chave de quarto de hotel enfiada no envelope de uma passagem de avião. Acho que você guardou a lembrança do meu ultimo sorriso que toma tão pouco espaço em seu livro de recortes.

Narciso (contos de 1 semana)

2010-03-01T10:34:00.000-08:00

Deveria ser algum ritual daquela blusa. Sempre que colocava, ele aparecia. Ligava perguntando onde estava, iria pega-la em 15 minutos. Vinha de moto. Ela gostava de colocar aquele capacete, deixava seus cabelos embaraçados pelo vento, a maior velocidade, as deitadas na curva. Ele voltara de viagem um dia atrás e sabia que ela gostava de ouvir as historias sobre suas aventuras. Esteve pela Bolívia, Chile e Paraguai. Trouxe uns brinquedos, jogos, tapetes com carrancas desenhadas, lhamas de pelúcia. Ela sabia de tudo isso, sabia que ele fazia questão de mostrar todas as coisas. Contara sobre algum momento no gêiser, em alguma estrada na Bolívia, onde um menino caiu e ficou com a pele da perna pendurada. Contou da pobreza e da falta de educação deles, das estradas from hell, das piadas ridículas do Paraguai, usando alguma coisa com o próprio nome do país e alguma musica típica. Na maioria das vezes não sabiam aonde ir e inventavam na hora, o que sempre resultava em. A palavra não vinha. Começaram a jogar videogame, um jogo qualquer de zumbi que vicia como qualquer jogo que você tem que ir atrás atirando em qualquer coisa que se mova. Ele sempre lhe oferecia aquele licor como se fosse a primeira vez que lhe mostrava, faziam alguma batida, geralmente com vodca, gim ou saque. Assistiram Madrugada dos mortos, ela acabou dormindo no sofá, ele a levou no colo para a cama.

“Será que vou precisar colocar essa blusa de novo pra você aparecer?” – ela perguntou, meio como afirmando, sabia que seria pior que isso. “Não, não vai precisar. Pode usar o telefone.” –montou na moto, e foi embora.